Não,não se fazem mais manuais de intruções como antigamente!
Antes que reclamem de nós, pois ultimamente estamos postando mais tiras q artigos, é uma semana de provas q estamos tendo, logo a criatividade volta! xD
Aguardamos sua compreensão
domingo, 29 de junho de 2008
Tira da Semana!!
Não,não se fazem mais manuais de intruções como antigamente!
Antes que reclamem de nós, pois ultimamente estamos postando mais tiras q artigos, é uma semana de provas q estamos tendo, logo a criatividade volta! xD
Aguardamos sua compreensão
sexta-feira, 27 de junho de 2008
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Independência do Brasil (com um dia de atraso)
A história começa quando um moleque travesso chamado: Pedro de Alcântara Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon, herdeiro do trono português, veio para o Brasil junto de sua família fugindo do chupa-cabra da estrela.
A família real vivia bem na terra do samba, a irmã de Pedrinho já era até madrinha da bateria da Mangueira, mas Pedro resolve revelar suas tendências sexuais, e interrompe um jantar em família gritando que é homossexual. A declaração abalou o salão de jantar da corte, e D. João 6º, pai de D. Pedro I, reúne a família e volta à Portugal em 1821, deixando seu filho pra trás junto com o dançarino do É-o-Tchan que esse conheceu.
Em 1822 papai João chama seu filinho de volta a Portugal, com a promessa de garotas estonteantes, porém Pedrito optou pelos mulatos e indígenas que aqui viviam. Esse episódio é conhecido até hoje como o Dia do Fico.
Quando Pedrinho, ânus-de-flor, foi se casar com um aborígine ele descobriu que em Portugal era proibido casamento gay, e, portanto no Brasil também. Indignado com essa opressão resolve, no dia 7 de setembro de 1822, separar o Brasil de Portugal, monta numa motolet corre para as margens do rio Tietê, pára o trânsito da grande São Paulo, saca seu canivete e grita:
“Pelos poderes de Gayquesou, eu queimo a roscaaa!”
Assim o Brasil se vê independente, mas após ser coroado imperador do Brasil, D. Pedro I resolve voltar pra Portugal ver o que o pai acha dele agora, e deixa em seu lugar um bebê adotado por ele e Rolagrande-Tatu, índio com o qual se casou. O bebê se chamava D. Pedro II (muito criativo de sua parte).
Mas aposto que te contaram outra estorinha mais inocente na creche, não?????
segunda-feira, 23 de junho de 2008
sexta-feira, 20 de junho de 2008
Lei da relatividade
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Gosto não se discute.
Disse certa vez uma velha em cima de uma pedra, enquanto lambia o nariz de outra.
Os Menudos
O expoente do movimento jovem brasileiro surgiu com uma trupe de garotos dotados da incrível habilidade de contagiar as pessoas dançando. Esses moleques resolveram criticar o mundo que forçava as pessoas a não dançar e não cantar, pois era o que eles faziam de melhor.
Reza a lenda que os garotos se isolaram em uma geladeira por aproximadamente 100 anos para bolar um plano, e nesse período criaram uma coreografia de complexidade imensurável, com uma seqüência de movimentos hipnóticos que iriam fazer com que as pessoas nuca mais se esquecessem da maior frase de efeito do grupo: “Não se reprima”.
Acredita-se que ninguém mais saiba a letra inteira da canção, nem era esse o objetivo dos Menudos, o que eles queriam aconteceu, se você ouve a palavra Menudos seu cérebro logo canta: “não se reprima, não se reprima...” e lembra-se da incrível batalha que esses jovens travaram contra a prisão da expressão brasileira.
Sem perceber eles utilizaram-se de uma jogada de mestre ao se isolar em uma geladeira, pois essa conservou-os na flor-da-idade, o que contribuiu muito para a formação de sua legião de fãs.
Só houve um erro quase imperceptível no plano dos menudos: eles se esqueceram de lavar seus giletes Bic consigo a geladeira, e se você reparar atentamente ao vídeo verá que as axilas continuam peludas até hoje.
Grupos musicais influenciados pelos Menudos:
- RBD
- Banda Calypso (acredita-se que o Chimbinha seja um remanescente)
- Jeito Moleque (e a maioria dos grupos de pagode)
- Elza Soares
- Mulher Melancia
Reza a lenda que os garotos se isolaram em uma geladeira por aproximadamente 100 anos para bolar um plano, e nesse período criaram uma coreografia de complexidade imensurável, com uma seqüência de movimentos hipnóticos que iriam fazer com que as pessoas nuca mais se esquecessem da maior frase de efeito do grupo: “Não se reprima”.
Acredita-se que ninguém mais saiba a letra inteira da canção, nem era esse o objetivo dos Menudos, o que eles queriam aconteceu, se você ouve a palavra Menudos seu cérebro logo canta: “não se reprima, não se reprima...” e lembra-se da incrível batalha que esses jovens travaram contra a prisão da expressão brasileira.
Sem perceber eles utilizaram-se de uma jogada de mestre ao se isolar em uma geladeira, pois essa conservou-os na flor-da-idade, o que contribuiu muito para a formação de sua legião de fãs.
Só houve um erro quase imperceptível no plano dos menudos: eles se esqueceram de lavar seus giletes Bic consigo a geladeira, e se você reparar atentamente ao vídeo verá que as axilas continuam peludas até hoje.
Grupos musicais influenciados pelos Menudos:
- RBD
- Banda Calypso (acredita-se que o Chimbinha seja um remanescente)
- Jeito Moleque (e a maioria dos grupos de pagode)
- Elza Soares
- Mulher Melancia
Fofão ? só no inferno
Fofão é um alienígena de nome real ainda desconhecido, que desembarcou na Terra em um século também desconhecido. Muitos estudiosos acreditam que ele vem do Planeta Putão, o mesmo de onde veio o Palhaço Gozo. Outra teoria aceita é de que ele veio do Acre, mas poucos acreditam que possa haver vida neste lugar. Cientistas ainda estudam o seu DNA, pois há também a hipótese de que ele seja uma experiência genética mal-sucedida, onde o saco escrotal do animal foi parar na sua cabeça, dando-lhe esse aspecto hediondo.Após muito tempo vivendo da piedade alheia, ele conseguiu um emprego na TV Bandeirantes, onde apresentava um programa infantil nos anos 80 mesmo sendo muito temido pelas crianças.
Com seu rosto desfigurado, ele assustava as crianças que inocentemente eram atraídas pelas chamadas do programa.
Algumas mães puritanas não deixavam seus filhos assistirem ao Xou da Xuxa, que era concorrente direto do programa do Fofão. Com a intenção de salvar seus filhos do apelo sexual utilizado por Xuxa e suas inúmeras Paquitas, Patuxitas, Piquititas e Periquitas, que rebolavam freneticamente trajando roupas minúsculas, forçavam as crianças a assistir o Fofão. Assim, tentando salvar seus filhos das putarias da Xuxa, as mães acabavam forçando os baixinhos a assistirem o et com cara de escroto.
Depois de ser demitido da Bandeirantes, ele voltou a marginalidade. Seu relacionamento com o público infantil fez com que ele desenvolvesse uma estranha preferência sexual, tornando-se um pederasta inveterado. Ele seduzia crianças com guloseimas e aproveitava-se sexualmente delas. Após denúncias feitas por alguns pais destas crianças, ele fugiu do planeta e nunca mais foi visto.
Poucos sabem mas em sua breve passagem pelo nosso planeta Fofão teve um tórrido relacionamento com Hebe Camargo. Deste romance nasceu Chuck Camargo . Fofão deu este nome ao filho em homenagem ao grande Chuck Norris. O menino, traumatizado pela ausência do pai, passou a vestir-se como ele. Desenvolveu ódio mortal por crianças, já que seu pai abandonou sua mãe em troca de luxúria com crianças. Reza a lenda que o boneco do Fofão tem uma Estaca Preta de Demônio dentro de si. Ninguém tem coragem de abrir o boneco para descobrir. Quem o fizer, vai descobrir que não tem nada e vai ficar muito chateado, porque não é fácil encontrar esse boneco pra vender hoje em dia.
Na verdade, ninguém abre o boneco porque tem medo do Capeta e sabe que vai encontrar a estaca preta do demo lá.
Sem contar que o bicho solta aquelas bolinhas de isopor pra caramba. E sem contar que o fofao teve um caso com o bozo...
Dentre as diversas sobre sua origem, uma delas é investigada com bastante atenção por peritos em "traumatizadores infantis". Esses especialistas dizem que Fofão é filho de Bozo, cujo poderes de persuadir criancinhas incontestável. Bozo que nunca teve amor em seu coração, sempre maltratou o então inocente Fofão, ele tinha a coragem de: - Abusar sexualmente todos os dias do filho; - Forçava-o a assistir os programas da tia avó Xuxa;
Um dia, o garoto já traumatizado decidiu enfrentar o pai... Bozo calmamente ferveu uma panela com ácido sulfúrico e jogou sobre o rosto da criança. Desde aquele dia Fofão nunca mais teve um rosto apresentável.
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Papai Noel o primeiro grande viking.
Papai Noel nasceu na costa leste da Inglaterra no ano 781, foi criado por uma família de comerciantes e morava perto do monastério de Lindisfarne. Em 793 os dinamarqueses atacaram este lugar e levaram o Jovem Noel, na época com 12 anos (um moleque pimpão), para Escandinávia onde foi introduzido aos costumes vikings, com 25 anos já era conhecido como Noel, o terrível, devido a seu costume de apos a batalha se banhar no sangue de seus inimigos em nome de Odin (motivo que o levou a usar roupas vermelhas posteriormente), com 30 anos de idade Noel se aliou a o famoso Viking-da-machadinha-com-coelho-na-mão também conhecido como mamãe Noel, e então adotaram a uma tática revolucionária no mundo dos vikings, Noel iludia criancinhas que daria a elas presentes se lhe dessem um copo de leite e um biscoito, Noel e mamãe Noel tomavam o leite e comiam o biscoito impiedosamente, e após tal atrocidade, ainda roubavam todos os doces da pobre criança. Passado um tempo mamãe Noel escorregou e quebrou o pescoço, Noel não aguentou a dor de lastimável perda e se isolou em um lugar gelado esperando que algum dia no cair da noite mamãe Noel bate-se em sua porta e volta-se para seus braços.A historia foi reescrita para crianças e atualmente, Noel o terrível é confundido como um velho que ajuda criancinhas.
Aguardente, uma história de fracassos e conquistas.
A história da aguardente começa quando um jovem, filho de um barão da cana brasileiro, resolveu criar algo com água e cana, ambas abundantes em suas terras.
Naquela época ele não passava do “Guri d’Argila”, e, portanto não conhecia os efeitos positivos do álcool! Eis que então surge um senhor de idade já avançada em seu caminho e oferece ao garoto uma taça de um líquido rubro que prometia ser milagroso. Depois desse incidente o “Guri d’Argila” descobre a maravilha do vinho e resolve acrescentar álcool ao seu invento.
Nem mesmo os mais otimistas esperavam tamanho sucesso, a bebida ganhou mercado e logo o “Guri d’Argila” precisou trocar de codinome, e se tornou o famigerado “Velho Barrero”.
Porém o povo não estava acostumado a beber pouco e frequentemente pessoas caiam nas tavernas após um copo daquela água que descia ardendo garganta adentro. Nesse momento entra o segundo personagem da história, o Srº Messias, esse mesmo pai do Jeremias, que cria com vidro um pequeno recipiente na medida ideal para que a bebida não cause grandes estragos e a batizada de: aguardente, devido a seus efeitos.
Tudo prosperava nos negócios do Velho Barrero, até que surge um concorrente no mercado da bebida, e lança um produto magnífico: o Absinto! Tudo caminhava para a falência das empresas Barrero.S.A., já que o absinto causava devaneios instantâneos no consumidor e este não precisava se arriscar nos becos para comprar alucinógenos. Mas como o santo do Velho Barrero é forte, entra a ditadura militar no Brasil e o absinto é exilado junto com grandes nomes da cultura popular, como: Gilberto Gil, Caetano Veloso, Raul Seixas e Chimbinha. O povo encontrou na antiga parceira cachaça, a solução para a falta que o companheiro absinto fazia, e por isso essa ganha o mercado consumidor até hoje.
Naquela época ele não passava do “Guri d’Argila”, e, portanto não conhecia os efeitos positivos do álcool! Eis que então surge um senhor de idade já avançada em seu caminho e oferece ao garoto uma taça de um líquido rubro que prometia ser milagroso. Depois desse incidente o “Guri d’Argila” descobre a maravilha do vinho e resolve acrescentar álcool ao seu invento.
Nem mesmo os mais otimistas esperavam tamanho sucesso, a bebida ganhou mercado e logo o “Guri d’Argila” precisou trocar de codinome, e se tornou o famigerado “Velho Barrero”.
Porém o povo não estava acostumado a beber pouco e frequentemente pessoas caiam nas tavernas após um copo daquela água que descia ardendo garganta adentro. Nesse momento entra o segundo personagem da história, o Srº Messias, esse mesmo pai do Jeremias, que cria com vidro um pequeno recipiente na medida ideal para que a bebida não cause grandes estragos e a batizada de: aguardente, devido a seus efeitos.
Tudo prosperava nos negócios do Velho Barrero, até que surge um concorrente no mercado da bebida, e lança um produto magnífico: o Absinto! Tudo caminhava para a falência das empresas Barrero.S.A., já que o absinto causava devaneios instantâneos no consumidor e este não precisava se arriscar nos becos para comprar alucinógenos. Mas como o santo do Velho Barrero é forte, entra a ditadura militar no Brasil e o absinto é exilado junto com grandes nomes da cultura popular, como: Gilberto Gil, Caetano Veloso, Raul Seixas e Chimbinha. O povo encontrou na antiga parceira cachaça, a solução para a falta que o companheiro absinto fazia, e por isso essa ganha o mercado consumidor até hoje.
E ai vai um beijinho?
Se me permitem o trocadilho, mais esse beijo literalmente levou a raça humana às alturas...
terça-feira, 17 de junho de 2008
Malditos joguinhos de flash!
Quem nunca se deparou em um domingo a noite em um daqueles joguinhos em flash?Desses que você encontra naqueles site com 300 mil jogos incríveis, separados nas categorias esporte, aventura, e tiro. Tudo começa com um inocente clique e uma mão posicionada nas setinhas, e quando você vai ver já se passaram 3 horas de pura ''diversão'' e muita ''adrenalina''. Deveria haver também a categoria ''joguinho lazarento de difícil'' aqueles com 20 fases, sendo a primeira em que você é um guerreiro de 2 pixels de altura e tem que matar um terrível dragão 2d/3d que cospe um fogo azul que te mata com meio hit, e você por algum motivo ou força maior continua jogando esta merda, e quando você esta lá pelo nível 15 você nem liga se tem trabalho para amanha, alias você não liga pra nada, só quer saber como é a porra do nível 20 e quando ta quase lá, quase matando o mago do mal do nível 19 aparece em letras horrivelmente amigáveis...GAME OVER, e então você respira e pensa calmamente FILHO-DA-PUTA! Entao se você ja passou por alguma situaçao assim, ou é impotente sexualmente, e perde tempo lendo blogs como esse não se desespere você sofre de uma doença chamada: ''nerdhyus insocyavhius'', mais não se preocupe isso só leva a uma vida socialmente e sexualmente frustrada, nada muito relevante é claro.
Para mais informações sobre essa doença:
Ligue: 3666-6666
Ou mande um e-mail para: gatinhasapecaquergatinho@hotmail.com
Print Screen
Localização
Por ser uma tecla tão incrível, a sua posição no teclado tem variado muito nos últimos anos, mas geralmente ela fica do lado de suas irmãs Scroll lock e Break, teclas que, por nunca terem sido utilizadas por ninguém, são feitas apenas de enfeite desde 2001. O Print Screen, é portanto, a rainha do trio. Outras posições para o print screen existem, mas todas no topo do teclado. Uma grande guerra aconteceu entre os donos de teclado e a LG quando esta passou a colocar o print screen ao lado da tecla power, causando acidentais desligamentos do computador com grande frequência. Um acordo entre as duas partes foi feito, e o print screen dos teclados da LG passaram a ficar a uma distância de 40cm do botão power. Em troca, os usuários devolveram os dedos do presidente da empresa você aperta o botão.
História
O print screen foi criado quando o presidente do Microsoft Orkut percebeu que muitas pessoas estavam processando a empresa por terem machucado as costas transportando o monitor para cima e para baixo. Analisando o caso a fundo, descobriram que os monitores eram constantemente levados para um scanner próximo para ter sua tela copiada e colada dentro de si mesmo. Como isso era um processo complicado e estressante, o Bill Gates resolveu criar a tecla sys rq. Apertando este botão pequenas rodinhas (semelhantes a um trem de pouso de avião) sairiam de debaixo do monitor, e ele iria sozinho até o scanner para tirar uma cópia de si mesmo.
Como isso encareceu os monitores e os teclados em 600 dólares cada um, um engenheiro com alguns neurônios a mais que o tio Bill criou um sistema em que a tela se copiaria sozinha, sem precisar de scanner, e assim nasceu o Print Screen. A tecla recebeu o nome que têm até hoje, prt sc sys rq, para que ninguém se esquecesse de seu nome anterior. O mecanismo de rodinhas foi bloqueado da programação do Windows, mas dizem que ainda existem, e hackeando o sistema seria possível resgatar essa divertida função
Uso
Instrução para noobs: para utilizar o print screen, localize uma protuberância no seu teclado escrito print screen ou prt sc sys rq, esta é a de que estamos falando, se não a localizar, releia a seção Localização para facilitar a busca. Quando a protuberância for encontrada, aperte-a com o seu dedo, não importa o dedo, apenas aperte-a. Você terá usado a tecla print screen, parabéns!
O print screen é usado, basicamente, para violar direitos autorais de sites que bloqueiam o clique direito do mouse, impossibilitando a pessoa de salvar imagens e copiar textos do site para o próprio computador. Com o print screen, basta colar o site inteiro no paint e separar a parte que interessa.
Basicamente, o print screen copia tudo o que aparece no computador, mas há limitações:
O print screen não grava filmes de putaria (isto vai contra os seus princípios)
Na verdade, o print screen não grava filme nenhum...
Se houver um inseto bonito pousado na tela do monitor, você não conseguirá copiá-lo.
-O print screen não copia o mouse
-O print screen não tira fotos de você mesmo.
-O print screen não tem olho.
-O print screen não encaixa no espaço da tecla enter
-O print screen não é o J
-O print screen também não é o shift
...muito menos o F5.
Não é necessário para jogar Tibia (por isso não existem relatos da existência desse jogo nem no Google Imagens)
O print screen não é sua mãe
Ele também não é seu pai. Continue procurando.
Ele não usa poderes do demônio.
Para colar o screenshot no paint não é necessário cola. Ela pode estragar seu monitor.
Recortar também não envolve tesouras.
Para colar, utilize Alt+F4, e não Ctrl+V.
Voce não deve tirar printscreen da area de trabalho, definir como plano de fundo, esconder os icones e a barra de tarefas só pra zuar seu amigo noob.
Por ser uma tecla tão incrível, a sua posição no teclado tem variado muito nos últimos anos, mas geralmente ela fica do lado de suas irmãs Scroll lock e Break, teclas que, por nunca terem sido utilizadas por ninguém, são feitas apenas de enfeite desde 2001. O Print Screen, é portanto, a rainha do trio. Outras posições para o print screen existem, mas todas no topo do teclado. Uma grande guerra aconteceu entre os donos de teclado e a LG quando esta passou a colocar o print screen ao lado da tecla power, causando acidentais desligamentos do computador com grande frequência. Um acordo entre as duas partes foi feito, e o print screen dos teclados da LG passaram a ficar a uma distância de 40cm do botão power. Em troca, os usuários devolveram os dedos do presidente da empresa você aperta o botão.
História
O print screen foi criado quando o presidente do Microsoft Orkut percebeu que muitas pessoas estavam processando a empresa por terem machucado as costas transportando o monitor para cima e para baixo. Analisando o caso a fundo, descobriram que os monitores eram constantemente levados para um scanner próximo para ter sua tela copiada e colada dentro de si mesmo. Como isso era um processo complicado e estressante, o Bill Gates resolveu criar a tecla sys rq. Apertando este botão pequenas rodinhas (semelhantes a um trem de pouso de avião) sairiam de debaixo do monitor, e ele iria sozinho até o scanner para tirar uma cópia de si mesmo.
Como isso encareceu os monitores e os teclados em 600 dólares cada um, um engenheiro com alguns neurônios a mais que o tio Bill criou um sistema em que a tela se copiaria sozinha, sem precisar de scanner, e assim nasceu o Print Screen. A tecla recebeu o nome que têm até hoje, prt sc sys rq, para que ninguém se esquecesse de seu nome anterior. O mecanismo de rodinhas foi bloqueado da programação do Windows, mas dizem que ainda existem, e hackeando o sistema seria possível resgatar essa divertida função
Uso
Instrução para noobs: para utilizar o print screen, localize uma protuberância no seu teclado escrito print screen ou prt sc sys rq, esta é a de que estamos falando, se não a localizar, releia a seção Localização para facilitar a busca. Quando a protuberância for encontrada, aperte-a com o seu dedo, não importa o dedo, apenas aperte-a. Você terá usado a tecla print screen, parabéns!
O print screen é usado, basicamente, para violar direitos autorais de sites que bloqueiam o clique direito do mouse, impossibilitando a pessoa de salvar imagens e copiar textos do site para o próprio computador. Com o print screen, basta colar o site inteiro no paint e separar a parte que interessa.
Basicamente, o print screen copia tudo o que aparece no computador, mas há limitações:
O print screen não grava filmes de putaria (isto vai contra os seus princípios)
Na verdade, o print screen não grava filme nenhum...
Se houver um inseto bonito pousado na tela do monitor, você não conseguirá copiá-lo.
-O print screen não copia o mouse
-O print screen não tira fotos de você mesmo.
-O print screen não tem olho.
-O print screen não encaixa no espaço da tecla enter
-O print screen não é o J
-O print screen também não é o shift
...muito menos o F5.
Não é necessário para jogar Tibia (por isso não existem relatos da existência desse jogo nem no Google Imagens)
O print screen não é sua mãe
Ele também não é seu pai. Continue procurando.
Ele não usa poderes do demônio.
Para colar o screenshot no paint não é necessário cola. Ela pode estragar seu monitor.
Recortar também não envolve tesouras.
Para colar, utilize Alt+F4, e não Ctrl+V.
Voce não deve tirar printscreen da area de trabalho, definir como plano de fundo, esconder os icones e a barra de tarefas só pra zuar seu amigo noob.
Comunismo
A palavra Comunismo se deriva do brasileiro (essa palavra e tao maldita que nem os caras que falavam latim fizeram ela) cu (que e o reto do ser humano que so sai o que não presta) e munismo (botaram no meio so pro cu não ficar sozinho no meio dessa merda) Ou seja comunismo e:Cultura que adora "Cus".
Alemanha, 1848. Certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco e comia a empregada na mesa da cozinha. Sua proposta era basicamente a coletivização dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu podes ter ou não. Para testar suas idéias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf. A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gatos ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.
Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes e cheirando todos seus gatinhos. A Coréia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar indivíduos. Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar criancinhas. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Icoságono Satânico!
Primeiramente, sim, o satânico do titulo é uma alusão ao nosso querido profºRepolho!
Agora, oq seria um icoságono????Seria um dragão??Um pokemon???O presidente de cueca???
Não meus amigos, um icoságono é um poligono, pasmem voces com 20 lados!
Satânico é aquele que quer dominar o mundo (como os EUA), e existem muitas seitas assim como a TV Globo,O McDonald's,O Orkut,Os Ipod's,etc....Acredito eu que há uma organização assim que somando-se os membros forme-se uma figura geométrica de gigante complexidade. Seguem os membros:
-O Pentágono!(EUA)
-O Triângulo das Bermudas!
-O Quadrilátero Ferrífero!
-O Quadrado(esse mesmo que você dança em cima)
- os outros quatro lados da seita ainda estão desconhecidos!
Portanto, cautela meu povo, cautela eles querem chupar seus cerebros e transformá-los em meros prismas sem opinião própria!
Pior post do ano!!! ()
Agora, oq seria um icoságono????Seria um dragão??Um pokemon???O presidente de cueca???
Não meus amigos, um icoságono é um poligono, pasmem voces com 20 lados!
Satânico é aquele que quer dominar o mundo (como os EUA), e existem muitas seitas assim como a TV Globo,O McDonald's,O Orkut,Os Ipod's,etc....Acredito eu que há uma organização assim que somando-se os membros forme-se uma figura geométrica de gigante complexidade. Seguem os membros:
-O Pentágono!(EUA)
-O Triângulo das Bermudas!
-O Quadrilátero Ferrífero!
-O Quadrado(esse mesmo que você dança em cima)
- os outros quatro lados da seita ainda estão desconhecidos!
Portanto, cautela meu povo, cautela eles querem chupar seus cerebros e transformá-los em meros prismas sem opinião própria!
Pior post do ano!!! ()
Ministro Hacker!
Hoje cedo,como de costume recebi o jornal da sorridente porteira que me desejou um bom-dia mais mecânico do que real!
Abro-o como faço toda segunda-feira esperando encontrar o caderno link que só vem nesse dia!
Vejo a capa, e vejo um foto do nosso saudoso ministro da cultura, Gilberto Gil e a seguinte legenda:"Ministro 'hacker', cantor 'hacker'".Fiquei surpreso, mas pensei: deve ser uma honra ser hackeado pelo ministro da cultura, não??
-Cara, você não acredita! roubaram minha senha bancária!
-Poxa meu, q horror, você ao menos sabe se vai descobrir quem fez isso??
-Quem?Meu foi o Gilberto Gil!
Que Maravilha!!!!!
Resolvi ler a matéria,para não postar algo errado aqui, e o que ele quis dizer com hacker foi que o termo se refere a quem propicia as viabilizações, e ele o faz com suas músicas e vídeos!
Só faltava essa pro Brasil, MINISTRO HACKER!!!! ;)
Abro-o como faço toda segunda-feira esperando encontrar o caderno link que só vem nesse dia!
Vejo a capa, e vejo um foto do nosso saudoso ministro da cultura, Gilberto Gil e a seguinte legenda:"Ministro 'hacker', cantor 'hacker'".Fiquei surpreso, mas pensei: deve ser uma honra ser hackeado pelo ministro da cultura, não??
-Cara, você não acredita! roubaram minha senha bancária!
-Poxa meu, q horror, você ao menos sabe se vai descobrir quem fez isso??
-Quem?Meu foi o Gilberto Gil!
Que Maravilha!!!!!
Resolvi ler a matéria,para não postar algo errado aqui, e o que ele quis dizer com hacker foi que o termo se refere a quem propicia as viabilizações, e ele o faz com suas músicas e vídeos!
Só faltava essa pro Brasil, MINISTRO HACKER!!!! ;)
domingo, 15 de junho de 2008
sábado, 14 de junho de 2008
Espírito Ecológico à Flor da pele!
Pois é nesses ultimos tempos de aquecimento global, água exaurida e biopirataria as pessoas tendem a se comover com animaizinhos e acabam se surpreendendo!
Em um zoológico da Antuérpia, na Bélgica, uma mulher mostrou seu apego aos bichinhos e decidiu bancar o capital gasto com ração para os guepardos.
Porém isso não era suficiente e a dita mulher resolveu entrar na cova dos felinos para alimenta-los e trocar carícias,achando que essas fossem mútuas,....tsc,tsc,tsc....sim,meus amigos,ela foi Devorada!!!
Façamos um minuto de silêncio em sua homenagem............................................
A fala sério, vai cuidar de um poodle e de um hamster!Ir alimentar guepardos na jaula é demais!
Façamos um minuto de silêncio em sua homenagem............................................
A fala sério, vai cuidar de um poodle e de um hamster!Ir alimentar guepardos na jaula é demais!
Pelo menos essa noticia é do tipo daquele jargão de publicidade daquele refrigerante light:
POR ESSA VOCÊ NÃO ESPERAVA!!!!
POR ESSA VOCÊ NÃO ESPERAVA!!!!
Pokémon
Origem
Os Pokémon foram criados por Satoshi Tajiri, apelidado de Fujiro Nakombi, irmão de Takakara Naparede, por conta de seu hábito de imitar Walt Disney se escondendo numa Kombi para fugir de seus cobradores e dos oficiais de justiça, que lhe cobravam pensão alimentícia atrasada de seus 666 filhos. Em 1945, para se vingar da destruição de Hiroshima causada pela bomba atômica (que na verdade foi o Roundhouse Kick do Chuck Norris, já que ele não suportava Otakus), Tajiri resolveu que criaria algo tão ou mais potente que isso. Conduziu, então, experimentos de DNA usando: fios da barba do próprio Chuck Norris, as únicas coisas que restaram da presença dele; pêlos pubianos de Lindomar, o Lindão, o Cantor das Multidões; um pedaço da garganta de Hansi Kürsch e o sangue de Jeremias, o cabra que "matarra" mil. Desse coquetel todo nasceu um ser perfeito que inicialmente foi batizado de Arceus, mas, como toda experiência maluca é acometida por surtos de clichês, algo saiu terrivelmente errado e o bicho começou a se multiplicar, gerando outros tipos inimagináveis de criaturas que se espalharam pelo Japão inteiro. Eram criaturas estranhas, como Clodovil, teu pai, tua mãe, você, entre outros. A cidade mais devastada foi Nagasaki, mas foi-se divulgado que houvera outra explosão nuclear no local. É de conhecimento geral que Satoshi Tajiri era um grande amante de rinhas, e isto na verdade foi tudo um plano maléfico para popularizar o cruel esporte.
Após o final da 2ª Guerra, o próprio Tajiri foi descoberto e forçado a isolar essas criaturas terríveis em dispositivos de contenção conhecidos por Pokébolas. No entanto, 48 anos depois, Bia Falcão, na época membra da Al Qaeda, os descobriu e os transformou em uma franquia de jogos eletrônicos viciantemente infernais sobre rinhas e um anime para controlar a mente das crianças e marmanjos retardados de 18 anos, que serviram ou servem o exercito (ou não). 10 anos depois, Bia Falcão trai a Al Qaeda e funda, sob o pseudônimo "chaos", uma nova organização terrorista, chamada Smogon Empire, tendo como membros outras figuras notórias como Lula (skarm), Fernando Collor (Hazerider) e Neguinho da Beija-Flor .
ENCONTRANDO UM POKEMON
Como se pôde ver acima, alguns Pokémon assumem a forma humana, e até mesmo a identidade de pessoas aclamadas como lideres mundiais. No entanto, não são a prova de falhas; é possível desmascarar um Pokémon seguindo estes itens:
Fale sobre Digimon; é comum ele se tornar agressivo, já que os Digimon foram criados (ou não) por uma facção rival, o PCC.
Mostre-lhe hentai de Pokémon; caso seja um Pokémon, irá ficar afetado, dizer que é algo nojento, mas correrá para o banheiro mais próximo com a revistinha nas mãos, alegando uma "necessidade urgente".
Pronuncie Pikachu como "Picaxu"; um Pokémon imediatamente lembraria você que há um T na pronúncia ("Picatchu").
Se ele tentar cuspir fogo, água ou atacar com eletricidade, além de ficar falando variações do nome de sua subespécie o tempo inteiro, ou é um Pokémon, ou um doente mental, ou um completo viado.
Pokémon gostam prazerosamente de qualquer lugar apertado; num lugar desses se tornam mais suscetíveis a se revelarem, prontos a fazer cagadas pelo mundo.
Mostre-lhe outro Pokémon; quando se encontram, logo começam a discutir sobre quem tem a Pokébola mais apertada e, na maioria das vezes, se engajam numa batalha, onde o vencedor encaixa a "pika", na pokébola do perdedor.
-Pergunte alguma coisa difícil sobre os jogos da franquia. Se ele souber a resposta, ou é um Pokémon, ou é um nerd.
-Se as sugestões anteriores não funcionarem, procure-os no matinho mais próximo de sua casa. Sempre estão por lá, aguardando um transeunte incauto.
REPRODUZINDO POKEMON
A maioria dos Pokémon pode se reproduzir, quando um casal é mandado para um ninho de amor e permanece lá por um tempo. Estranhamente, todos eles nascem de ovos, até mesmo os que realmente se parecem com mamíferos, como Miltank (Pokémon vaca), você e vários outros.
Mais estranhamente ainda, apenas alguns poucos Pokémon nascem filhotes, como exemplo Melvin Sneedly, Pikachu e Clefairy, que geraram Pichu e Cleffa. A maioria já nasce adulta. Menção especial para Kangaskhan, um Pokémon marsupial que já vem do ovo com um filhote na bolsa, representando a perpetuação da espécie.
Você pode cruzar seu Pokémon com outro de sexo oposto da mesma espécie ou de espécies parecidas. Por exemplo, um Venusaur macho pode cruzar com um Venusaur fêmea ou com uma Oddish, para a desgraça da pobre plantinha. Ou com a tua mãe também. Do mesmo modo, Wailord, um Pokémon do tipo Baleia Louca que Explode[1], pode cruzar com Skitty[2], um Pokémon gatinho um pouco maior que uma cabeça humana (isso só é possivel por causa do método geralmente usado: basicamente a Skitty sobe em cima do "pilar" do Wailord, faz uma dança erótica e o Wailord "ejeta"-a longe; se ela cair em algum lugar tipo água em vez de uma rocha, ela está grávida e tonta). Outro método é cruzá-los com um HermafroDitto, o Pokémon prostituto gelatina, já que ele toma a forma de qualquer Pokémon e está sempre pronto para se prostituir! Em último caso, ainda pode-se cruzar um pokémon com Tiririca.
Os Pokémon foram criados por Satoshi Tajiri, apelidado de Fujiro Nakombi, irmão de Takakara Naparede, por conta de seu hábito de imitar Walt Disney se escondendo numa Kombi para fugir de seus cobradores e dos oficiais de justiça, que lhe cobravam pensão alimentícia atrasada de seus 666 filhos. Em 1945, para se vingar da destruição de Hiroshima causada pela bomba atômica (que na verdade foi o Roundhouse Kick do Chuck Norris, já que ele não suportava Otakus), Tajiri resolveu que criaria algo tão ou mais potente que isso. Conduziu, então, experimentos de DNA usando: fios da barba do próprio Chuck Norris, as únicas coisas que restaram da presença dele; pêlos pubianos de Lindomar, o Lindão, o Cantor das Multidões; um pedaço da garganta de Hansi Kürsch e o sangue de Jeremias, o cabra que "matarra" mil. Desse coquetel todo nasceu um ser perfeito que inicialmente foi batizado de Arceus, mas, como toda experiência maluca é acometida por surtos de clichês, algo saiu terrivelmente errado e o bicho começou a se multiplicar, gerando outros tipos inimagináveis de criaturas que se espalharam pelo Japão inteiro. Eram criaturas estranhas, como Clodovil, teu pai, tua mãe, você, entre outros. A cidade mais devastada foi Nagasaki, mas foi-se divulgado que houvera outra explosão nuclear no local. É de conhecimento geral que Satoshi Tajiri era um grande amante de rinhas, e isto na verdade foi tudo um plano maléfico para popularizar o cruel esporte.
Após o final da 2ª Guerra, o próprio Tajiri foi descoberto e forçado a isolar essas criaturas terríveis em dispositivos de contenção conhecidos por Pokébolas. No entanto, 48 anos depois, Bia Falcão, na época membra da Al Qaeda, os descobriu e os transformou em uma franquia de jogos eletrônicos viciantemente infernais sobre rinhas e um anime para controlar a mente das crianças e marmanjos retardados de 18 anos, que serviram ou servem o exercito (ou não). 10 anos depois, Bia Falcão trai a Al Qaeda e funda, sob o pseudônimo "chaos", uma nova organização terrorista, chamada Smogon Empire, tendo como membros outras figuras notórias como Lula (skarm), Fernando Collor (Hazerider) e Neguinho da Beija-Flor .
ENCONTRANDO UM POKEMON
Como se pôde ver acima, alguns Pokémon assumem a forma humana, e até mesmo a identidade de pessoas aclamadas como lideres mundiais. No entanto, não são a prova de falhas; é possível desmascarar um Pokémon seguindo estes itens:
Fale sobre Digimon; é comum ele se tornar agressivo, já que os Digimon foram criados (ou não) por uma facção rival, o PCC.
Mostre-lhe hentai de Pokémon; caso seja um Pokémon, irá ficar afetado, dizer que é algo nojento, mas correrá para o banheiro mais próximo com a revistinha nas mãos, alegando uma "necessidade urgente".
Pronuncie Pikachu como "Picaxu"; um Pokémon imediatamente lembraria você que há um T na pronúncia ("Picatchu").
Se ele tentar cuspir fogo, água ou atacar com eletricidade, além de ficar falando variações do nome de sua subespécie o tempo inteiro, ou é um Pokémon, ou um doente mental, ou um completo viado.
Pokémon gostam prazerosamente de qualquer lugar apertado; num lugar desses se tornam mais suscetíveis a se revelarem, prontos a fazer cagadas pelo mundo.
Mostre-lhe outro Pokémon; quando se encontram, logo começam a discutir sobre quem tem a Pokébola mais apertada e, na maioria das vezes, se engajam numa batalha, onde o vencedor encaixa a "pika", na pokébola do perdedor.
-Pergunte alguma coisa difícil sobre os jogos da franquia. Se ele souber a resposta, ou é um Pokémon, ou é um nerd.
-Se as sugestões anteriores não funcionarem, procure-os no matinho mais próximo de sua casa. Sempre estão por lá, aguardando um transeunte incauto.
REPRODUZINDO POKEMON
A maioria dos Pokémon pode se reproduzir, quando um casal é mandado para um ninho de amor e permanece lá por um tempo. Estranhamente, todos eles nascem de ovos, até mesmo os que realmente se parecem com mamíferos, como Miltank (Pokémon vaca), você e vários outros.
Mais estranhamente ainda, apenas alguns poucos Pokémon nascem filhotes, como exemplo Melvin Sneedly, Pikachu e Clefairy, que geraram Pichu e Cleffa. A maioria já nasce adulta. Menção especial para Kangaskhan, um Pokémon marsupial que já vem do ovo com um filhote na bolsa, representando a perpetuação da espécie.
Você pode cruzar seu Pokémon com outro de sexo oposto da mesma espécie ou de espécies parecidas. Por exemplo, um Venusaur macho pode cruzar com um Venusaur fêmea ou com uma Oddish, para a desgraça da pobre plantinha. Ou com a tua mãe também. Do mesmo modo, Wailord, um Pokémon do tipo Baleia Louca que Explode[1], pode cruzar com Skitty[2], um Pokémon gatinho um pouco maior que uma cabeça humana (isso só é possivel por causa do método geralmente usado: basicamente a Skitty sobe em cima do "pilar" do Wailord, faz uma dança erótica e o Wailord "ejeta"-a longe; se ela cair em algum lugar tipo água em vez de uma rocha, ela está grávida e tonta). Outro método é cruzá-los com um HermafroDitto, o Pokémon prostituto gelatina, já que ele toma a forma de qualquer Pokémon e está sempre pronto para se prostituir! Em último caso, ainda pode-se cruzar um pokémon com Tiririca.
Bozo o grande brincalhão
Bozo é uma entidade do plano inferior, sobrinho do Silvio Santos e primo do Gugu, que se diz amigo da garotada (dá e não cobra nada), mas na verdade é o responsável pelo maior número de casos de traumas infantis desde que a vacina foi inventada, e também a alegria e motivo de enriquecimento de muitos psicólogos.
o bozo come criancinhas pequenas a noite.
Dizem que ele teria nascido na República Tcheca na famosa cidade de Bozice, sendo esta a origem do seu nome.
Diversas histórias contam de como, ao entrarem os comerciais, Bozo beliscava, dava "croques" e usava bastões elétricos de contenção de bovinos para domar e organizar a "boiada" criançada em seu auditório, sempre com a ajuda de seu assecla, Cuco, o palhaço relógio das trevas e Papai-Papudo, vulgoBicho-Papão.
Pouco se sabe e muito se especula sobre a verdadeira origem de Bozo e de como seu programa foi levado irresponsavelmente ao ar por empresários que provavelmente serviam a Satã.
O Guiness Book elegeu Bozo como a entidade infantil mais aterrorizante do mundo, ganhando de outras entidades de cunho satânico como Fofão, cujo boneco diziam criar vida a noite e fugir pela janela com Tua Mãe), Balão Mágico (cujo disco, caso ouvido ao contrário, revelaria uma série de arrotos e peidos), Trem da Alegria e Lu Patinadora, a boneca biscate que patinava sem calcinha.
O programa do ,'Bozo' é especialmente famoso por dar início, na televisão brasileira a brincadeiras infantis de palco, todas segundo o SBT de cunho estritamente pedagógio e educativo, onde se destacavam:
-Correndo para viver
-Qual animal venenoso tem no saco?
-Mão na tomada
-Brincando com o amigo ácido
-Desarmando a ratoeira
-No escurinho com o Michael Jackson
-Batata Fervendo
MORTE
Bozo foi encontrado morto em 1992 em seu próprio set. Seus testículos foram encontrados na caixa que era usada no programa. Muitas pessoas foram consideradas suspeitas do assassinato. Anne Hathaway , a maquiadora dele,inicialmente foi considerada suspeita porque o tom de vermelho no rosto dele era mais forte do que o batom dela. Outro suspeito é Ronald McDonald , que sempre invejou, mas nunca teve suas habilidades como palhaço .
LEGADO
Graças a Bozo, os palhaços de festas infantis seriam capazes de aterrorizar qualquer ser com idade inferior a 6 anos nas décadas seguintes.
Mesmo anos após seu misterioso assassinato, a imagem de Bozo continua a atormentar a vida de milhares de adultos inocentes e mijões, que ainda se queixam que sonham com o palhaço amigo. Entre estes estão os que acreditam até hoje viver nos Anos 80 e ouvem discos da Xuxa e imitam o Sérgio Mallandro. Para salvar a alma destes pobres e perdedores seres, Bozo teria criado secretamente a Fundação Bozo de Amparo e Assistência, que por meio dos Nostálgicos Anônimos se dedica a fazer adultos perceberem que têm que parar de assistir He-Man e ir trabalhar.
Muitos afirmam que Bozo atualmente mora no pântano escuro que fica ali ao lado do desfiladeiro da morte, enquanto outros dizem que ele casou-se com uma mulher gorda e hoje cria coelhos além de ser um dos integrantes da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "Bozoástico",dizem até que ele come alface.
Existem boatos que falam sobre a possibilidade do Bozo passear pelo Inferno junto de Satã, Hitler e o Coelhinho da Páscoa, mas na verdade, eles se encontram toda quarta-feira para um joguinho amistoso de quadribol póker, a não ser nos dias que o Chuck Norris aparece e acaba logo com a festa.
Outro grande Legado proporcionado pelo Bozo à humanidade é seu tabuleiro de Batalha Naval, que após ganhar vida própria e independente do criador, já participou de inúmeros programas na TVS e atualmente tem seu ganha-pão nas mãos de Helen Ganzarolli, no "Quem Não Viu, Vai Ver" ou algo assim. A longevidade adquirida por meio das forças ocultas, entretanto,não foi suficiente para prevenir o envelhecimento, percebido em seus riscos e amassados quando ele é visto em closes.
Guerra dos Sexos
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos,há muita confraternização com o 'inimigo'."Henry Kissinger,Diplomata (EUA)
Na primeira postagem um conteúdo muito superficial que só reafirma o nome do bolg.Porém estive pensando hoje e uma pergunta surgiu:"Por que as mulheres têm um órgão destinado somente ao prazer?"
Afinal fui pesquisar e descobri que a superinteressante publicou isso em uma edição, a explicação era algo assim:
"(...)Há quem defenda que o pequeno órgão surgiu como incentivo para que as fêmeas procurassem sexo e aumentassem a prole.(...)O evolucionista Stephen Jay afirmou que o clitóris e o orgasmo feminino são acidentes da evolução, com a mesma importância para a sobrevivência que os mamilos masculinos. NENHUMA!"
Poxa, isso é uma desvantagem que os homens têm em relação às mulheres,ora,um garoto de 12 anos com um órgão desses poupa esforço pra caramba!;)
Na primeira postagem um conteúdo muito superficial que só reafirma o nome do bolg.Porém estive pensando hoje e uma pergunta surgiu:"Por que as mulheres têm um órgão destinado somente ao prazer?"
Afinal fui pesquisar e descobri que a superinteressante publicou isso em uma edição, a explicação era algo assim:
"(...)Há quem defenda que o pequeno órgão surgiu como incentivo para que as fêmeas procurassem sexo e aumentassem a prole.(...)O evolucionista Stephen Jay afirmou que o clitóris e o orgasmo feminino são acidentes da evolução, com a mesma importância para a sobrevivência que os mamilos masculinos. NENHUMA!"
Poxa, isso é uma desvantagem que os homens têm em relação às mulheres,ora,um garoto de 12 anos com um órgão desses poupa esforço pra caramba!;)
Assinar:
Postagens (Atom)